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一字爸爸:当亲子关系只剩敬畏,却失去爱

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发表于 2017-4-7 12:05:49 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
家庭教养着实影响了孩子的人格发展,让我们能试着更坦率地表现爱,不做令人敬畏的父母,而是拥抱孩子情绪的支柱。
身边有很多的朋友在这几年陆续成为了父母,大家都是在一边带小孩的过程中,一边学习成为爸爸妈妈的,而我们常常会发现,在不同的父母身上,看见了属于他们原生家庭的影子,很多的人正在复制自己的童年而不自知,以一种理所当然的方式,但是都忘记了自己当时是不是喜欢,或者在那样的情境底下快乐吗?

或许小的时候,我们都有一个压抑的爸爸,然后,长大过后,你也成为了一个这样的爸爸,你不太知道怎么跟你的孩子聊天,因为你的小时候,没有和你的爸爸聊天过,爸爸总是告诉你,你应该要怎么做,而你,不能有声音,听话,才是一个好孩子应该要有的样子,而你,总是很努力地想要当一个好孩子,希望可以从家里那个你总是远望着背影的宽厚肩膀那里,得到一个赞赏,或许只是摸摸你的头,但那样的情况,并不常。

你也不是没有尝试过要跟爸爸分享你的日常,但他像是只有一个字汇的爸爸,不论你说的是喜怒哀乐,不论你的话长话短,你永远只能得到,恩,恩⋯⋯或许有的时候,会加上一句是喔!你或许记得那时候的失落,但是不知道为什么,后来,你也成为了一个字的爸爸,你想着,没有什么好想着孩子受不受伤,小时候,我们不都这样长大了?

你深信,能够用肩膀好好的扛起一个家,就是你的爱,你以为这就是爱,但是,却忘记,你小时候的不快乐,你却忘记了那个严肃而让人生敬的父亲角色,一直到了你长大了,还是无法真正的和他亲近,即使你自己成为了父亲,你还是跟他有个一种似近却远的距离。
每个爸爸的身上,多多少少都会带着自己爸爸的影子,于是你可能最常说出口的话就是以前我们小时候可以,为什么现在我的孩子不可以?然后就不知不觉的利用我们大人的权威,去强迫孩子屈服,是的,或许在孩子还小的时候有用,但是总有一天,孩子会长得比我们高大,有一天我们会老,孩子同样也会复制你对待他的方式来对待我们。

就像是最近震撼台湾的新闻一样,那个 20 几岁的大男孩,在情绪之下,撞死了他的父亲,固然这是不对的,但是我们是不是也该反思,是不是我们在教养的过程中,没有引导我们的孩子,如何表达和纾解他们的情绪,于是当他们长大成人之后,同样的,不知道应该要怎么样去表达与抒发他的不满,很多的悲剧就会这样产生,我常常会想,如果我们能够更坦率的把爱表达出来,更能够和孩子做交流,去理解孩子,也让孩子理解我们的想法,会不会,很多事情就会有不一样的结果?
最近跟很多的妈妈朋友聊天,她们都会觉得,有了孩子以后,和另外一半的冲突好像变多了,感觉在教养孩子的时候,可以更清楚的感受到,自己正在面对的是和自己截然不同的另外一个家庭,或许也是跟怀胎 10 个月有关系吧,妈妈似乎对于孩子总是柔软得许多,更容易和孩子贴近,也或许是因为传统的家庭观念中,我们总是对于男孩子有更多的刻板印象,同时也呈现在我们的教育与生活当中,像是男孩子就不可以哭,应该要勇敢,所以大部分的爸爸也就成为了这样的爸爸,在亲子教养的部分显得强悍,尤其是当他们的孩子,同样是男孩子的时候,却忘记了,每个孩子都需要爱,也需要更多的理解和陪伴。

我很常对朋友们说的一句话就是:“你怎么对待孩子,有一天,都会再回到你的身上。”你付出的时间、精神,都会在未来的某一天,让你惊呼感叹,还好,我当时认真的引导、了解他了,而不是搪塞了他,当你的孩子哭泣的时候,愤怒的时候,你是怎样跟他说话的?时间累积,就会成就了孩子的人格,每一个当下,请让自己回到那个小小孩的时候,问问自己当时快乐吗?

想想小时候的你,会因为什么事情而感到开心,会想要从父母的身上得到怎样的对待,不要复制那个不快乐的自己到孩子的身上,我们不再是那个孩子,我们也不是父母的影子,我们要找出自己的一个新的教养方式,来帮助我们的孩子开心的长大,爸爸,可以是不一样的爸爸,我们不一定要一直像是一座高耸的山,让孩子远远的望着你,却不敢亲近你,为什么不试着成为一棵树,拥抱你的孩子,为他们遮风避雨,成为他们的玩伴?



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